Los altibajos del amor y de las relaciones amorosas sanas
Pocas drogas en la vida son más poderosas que un nuevo amor.
El mero hecho de pensarlo impulsa fantasías, esperanzas e incluso rumbos vitales enteros. No es una gran revelación afirmar que el amor es un placer humano universal, la pasión suprema. Muchos dicen que es el propósito mismo de la vida.
Con motivo de febrero, el mes del amor en Estados Unidos y en el resto del mundo, y mientras celebramos San Valentín el 14 de febrero, exploremos el amor, qué lo hace tan difícil, cómo lidiar con las banderas rojas y el pasado, y cómo tener una relación sana y amorosa.
En la raíz de la pasión está el sufrimiento
Curiosamente, por mucho que nos guste la pasión del amor, la raíz de la propia palabra pasión tiene un significado completamente distinto: sufrimiento. Una de las grandes tragedias de la vida, citando al grupo de glam rock Poison, es
"Toda rosa tiene su espina.
El amor conlleva dolor, dificultades y desafíos.
No pasa mucho tiempo antes de que todos los amores tropiecen con problemas, desde Narciso y Eco hasta Cleopatra y Marco Antonio, desde Romeo y Julieta hasta Scarlett O'Hara y Rhett Butler.
Por lo tanto, es bueno, correcto y saludable que nos tomemos un momento para pensar profundamente sobre el amor y los inevitables problemas y dolores que trae muy pronto en su estela llena de baches, no importa si se trata de un nuevo amor a los 20 años o a los 80. (Y, sí, habiendo trabajado como capellán de una residencia de ancianos, he visto surgir nuevos amores a los 80 años de la gente). El atractivo de la droga quizá nunca decaiga del todo.
¿Qué hace que el nuevo amor sea tan desafiante?
El nuevo amor es un reto. Se trata de un tema tan polifacético que costaría mucho profundizar en todos sus aspectos.
Algunos aspectos son más importantes que otros. El más importante a tener siempre en cuenta es que el amor se siente como una droga porque, de hecho, libera diversas sustancias químicas en el cerebro que crean subidones y reconfortantes incomparables, sustancias todas ellas sobre las que no estoy en absoluto cualificado para hablar. Para nuestro propósito, lo único que hay que recordar es que es una droga extraordinaria.
Para simplificar, los retos del amor pueden resumirse en pasado, presente y futuro.
Tal vez el mayor problema sea que las personas llegan a las citas y a las situaciones en las que les gusta alguien -las precursoras naturales del amor- con un pasado único que tiñe e impulsa su experiencia del amor en el presente. Ese pasado determina lo que quieren del amor, sin duda, pero también cómo ven el amor.
El pasado y las señales de alarma
Una de las cosas más poderosas que he visto al aconsejar a la gente a lo largo de las décadas es hasta qué punto el amor al que estuvieron expuestos en el hogar de su infancia crea el modelo para sus propias concepciones futuras del amor, ya sea lo que debería ser o lo que no debería ser, tal y como ellos lo ven. La experiencia infantil del amor, o la falta de él, por el mero hecho de que dura como su modelo de enseñanza para el amor durante años, incluso décadas, y está siendo enseñado por las personas más poderosas en la vida de la persona, se normaliza en la definición misma de la persona joven de amor (o anti-amor).
Por muy tóxico que sea, la mayoría de las veces, el amor que el niño ve de pequeño luego lo recrea en la adolescencia y en los primeros años de la edad adulta: "mono ve, mono hace".
Repetición de patrones de amor parental
Por lo tanto, respondemos a las situaciones de citas y nuevos amores de maneras que se han convertido en patrones por la repetición de los comportamientos de los padres. Si un niño vio a uno de sus padres servir siempre en el amor y, por lo tanto, a otra persona tomar y tomar, es muy probable que cuando el niño se encuentre enamorado dé y dé o potencialmente tome y tome, dependiendo de con qué persona se identifique más.
Y esto no es sólo cosa de jóvenes, de adolescentes y veinteañeros.
La impronta de los mensajes en torno al amor es tan extraordinariamente poderosa que la gente no sólo se deja influir por ellos, sino que se deja llevar por ellos, incluso los imita, hasta los 60 y 70 años. Soy incapaz de contar las veces que me he enfrentado a este mismo problema con clientes que ya han superado la mediana edad.
Pero el poder del pasado no sólo informa de lo que una persona hace, sino de lo que no hace, no dice o incluso no ve. Esto es fundamental.
Es el reino de las banderas rojas.
El amor es el reino de las banderas rojas
Piensa en esto: si el pequeño Billy creció viendo cómo mamá le daba una paliza a papá y le gritaba que era un POS y que papá era un mal proveedor y un amante de mierda, es muy probable que, al empezar a salir con alguien, sea incapaz de ver lo que es aceptable e inaceptable. Así que, si tiene una novia, o un novio, que le trata bien y le escucha, y quizás incluso le besa o le toca suavemente, estará encantado porque es un bálsamo para su preciosa alma. Pero si descubre, al poco tiempo, que esa chica también le insulta, le menosprecia y de vez en cuando le pega con o sin remordimientos, el pequeño Billy piensa: "Sí, esto ES amor", porque es precisamente lo que se modeló como amor, mientras crecía, Y viene acompañado de palabras cálidas y sentimientos elevados. Por lo tanto, es a la vez suave y peludo, Y familiar.
Y es lo familiar lo que a menudo es la perdición del amor
Lo que muchos adultos saben por experiencia propia desde hace décadas es que el amor no viene sin dolor. Cuando se está acostumbrado a que el amor venga siempre acompañado de grandes dosis de dolor, el amor sin grandes dosis de dolor puede desorientar, parecer aburrido y, a menudo, no se confía en él. Porque se tiene la sensación de que esa persona que sólo da actos y palabras de amor debe querer algo de mí. ¿Y cuándo va a caer el otro zapato? El amor nunca es tan bueno todo el tiempo, piensa la persona. Además, no viene con el subidón de droga de los altibajos, las peleas, los miedos, las recuperaciones y las reconexiones. El condicionamiento de lo familiar hace que se espere y se permita el dolor.
De vuelta a Billy.
Lo que en cierto modo es peor que Billy reciba exactamente el mismo trato que vio modelado, mientras crecía, aderezado con algunos aspectos amorosos agradables ('hasta que esos probablemente disminuyan) es que Billy reciba una versión aguada de la infancia y se pierda por completo lo mala que sigue siendo. ¿Qué pasa si Billy empieza a salir con Sally y Sally es totalmente abusiva verbalmente con Billy, pero - PERO, dice Billy - no es abusiva físicamente? A menudo una persona en la posición de Billy ni siquiera se dará cuenta de la enorme bandera roja del abuso verbal porque,
"Oye, mi novia no me pega. ¡Esto es genial!
Su medidor de dolor está tan completamente roto que no tiene una línea de base de un buen normal.
Las banderas rojas se refieren a lo que ocurre en tu interior.
Esto va directo al corazón de las banderas rojas y los problemas en el nuevo amor y, en realidad, en todo amor.
Demasiado a menudo, gastamos nuestro tiempo y energías en el amor centrados en la otra persona y en cómo esta persona y todo lo que esta persona está haciendo y cómo me hace sentir. Pero, si nuestro medidor de dolor, o medidor de sentimiento está roto, a menudo todo lo que realmente podemos sentir es amor incluso en la más pequeña de las dosis porque es una droga tan poderosa, o dolor sólo en las dosis más altas porque hemos sido tan condicionados para tomar el dolor y tomarlo y tomarlo un poco más. La búsqueda de la droga es tan grande que soportamos infiernos, grandes y pequeños, para conseguirla y conservarla.
Si no podemos sentir el pequeño dolor, o incluso si lo ignoramos porque deseamos tanto que sea éste o porque esperamos que desaparezca o que podamos cambiarlo, perdemos la capacidad de ver las banderas rojas.
Verás, el error que muchos cometen en la conversación de las banderas rojas es que piensan que las banderas rojas se tratan de detectar cosas en el comportamiento de otra persona y luego alejarse cuando esas cosas están presentes. Pero, si ese es tu enfoque, ya has quitado el ojo de la pelota.
Las banderas rojas no consisten en observar las acciones de otra persona, per se. No se trata de ser consciente de lo que ocurre a tu alrededor.
Se trata de ser consciente de lo que ocurre en tu interior. La pregunta central que debe guiar la experiencia del amor, ya sea un amor joven o un amor bien curtido, es: ¿Cómo me hace sentir esto? ¿Qué ocurre en mi interior? Por lo tanto, cualquier cosa que me cause dolor, angustia, desconfianza, tristeza o cualquier otra cosa desagradable no está bien y debe ser abordada, tanto confrontando a la otra persona como explorándola en mi trabajo personal.
Verás, la felicidad en tus relaciones, ya sean de amistad, familiares, de amor apasionado o de cualquier otro tipo, está determinada, al final, por cómo te sientes tú y cómo se siente esa persona. Eso es todo.
El problema para el joven Billy es que es incapaz, en su iteración actual, de sentir lo que realmente duele. Todo lo que puede sentir es lo que les dolió o no a los padres que se hicieron daño mutuamente o las pequeñas cantidades que se permitió sentir de niño porque estaba tan adormecido por la tormenta de mierda que se arremolinaba a su alrededor. Una vez más, su medidor del dolor está roto.
Ser capaz de sentir lo que duele en el amor
El medidor del dolor, el medidor de los sentimientos, es lo que le dice a una persona que esta situación no es buena. El joven Billy es, literalmente, incapaz de percibir, o sentir, que algo no va bien aquí y que algo es importante.
Llevado a tolerar el dolor, aunque no fuera en forma de abuso, Billy no puede sentir lo que sería el salto de la aguja en un medidor de funcionamiento normal. Por lo tanto, todas estas banderas rojas comienzan a azotar. Y no las percibe todas, o percibe la mitad e ignora la otra mitad porque la droga buena le sienta de maravilla y nunca antes la había experimentado.
Además, si el dolor no es independiente del medidor del amor, el amor, el sexo, el afecto y las palabras amables pueden infectar y anular las lecturas del medidor del dolor.
Incluso en hogares no abusivos y cariñosos
Como se ha mencionado, este condicionamiento para anular los dolores puede ocurrir con la misma facilidad en hogares no abusivos e incluso cariñosos.
Crecí en una familia numerosa con unos padres inequívocamente cariñosos. No se levantaba la voz, no se criticaba, y ambos padres se daban mucho amor. Así, parecería que mis cinco hermanos y yo estaríamos preparados para un amor estupendo más adelante. Y lo estábamos... y no lo estábamos, al menos yo no.
Verás, me condicionaron con dos cosas muy poderosas:
Uno, la inevitable lucha en las familias numerosas por llenar mi copa de amor con atención positiva, que no es poca cosa cuando compites con cinco hermanos y un padre que, aunque era un hombre muy bueno, tenía grandes necesidades de atención y
Dos, una madre adorada y respetada que dio y dio y dio y dio a sus hijos, a su cónyuge y a casi todo el mundo.
Gran necesidad de atención + impulso precondicionado a dar
Por lo tanto, entré en las citas de adolescentes y adultos con una gran necesidad de atención y un impulso precondicionado de dar y dar. Si me daban amor, me desvivía por servir y atender a quien amaba. Y ese dar amor es en realidad un gran modelo de cómo existir en el amor y en el mundo, SI es que el amante con el que interactúas también es un dador.
Pero, como ocurre con demasiada frecuencia en la vida, un dador encontró a un tomador, una persona condicionada por su propio dolor a aspirar toda la atención, la entrega y el servicio que pudiera porque, bueno, su taza de amor tenía un agujero en el fondo, igual que la mía.
El agujero más grande de uno u otro es irrelevante. Lo único que importaba, como descubrí años después del divorcio, era mi incapacidad o mi falta de voluntad para reconocer y actuar ante la multitud de formas en que me infligían dolor -falta de disculpas y perdón, acusaciones casi constantes y abusos verbales y físicos descaradamente obvios por parte de ella (que, como hombre corpulento que era luchador y jugador de fútbol americano, no se registraban como dolor físico y, por tanto, no se registraban en el medidor de dolor de la falta de respeto y el dolor del alma)-, lo que significaba que continuarían sin control y aumentarían.
Normalizar formas de amor equivocadas
La normalización de formas de amor mal concebidas puede emanar incluso de hogares aparentemente normales y buenos. Así pues, un pasado que no se deconstruye y reconstruye por completo en nuevas formas puede destruir tanto el amor como a los individuos de ese amor.
Lo que deberían ser señales de alarma -es decir, aquello que me duele- se pasan por alto, se ignoran o se desean porque se ansía tanto el amor y los medidores de dolor se rompen o se reducen a cero a niveles insalubres.
Así que existen problemas en el nuevo amor, que pueden perpetuarse durante mucho tiempo en el viejo amor, que no tienen nada que ver con la proverbial comunicación, que todo el mundo dice que es la clave del éxito en el amor. El impacto del pasado en el presente cuando se trata de amor realmente no tiene nada que ver con la comunicación con su pareja y es más acerca de la comunicación con su propio maldito yo.
Pero incluso esa comunicación con los mensajes de tu propia alma no tiene tanto que ver con la comunicación como con la valentía: la valentía de adentrarse en todo ello, afrontarlo y empezar a hacer el trabajo de sanarlo.
A continuación, el presente y el futuro del amor
Pero, incluso si se eliminan las huellas del pasado sobre lo que es y no es el amor, existe un choque normal con las experiencias y deseos de amor de cada uno.
Lo que yo quiero tener, hacer o sentir en el amor choca inevitablemente o roza con lo que tú quieres para el amor. De ahí que surja el conflicto.
Si ambos tienen un medidor del dolor y un medidor del amor bien afinados y que funcionan independientemente, entonces pueden articular lo que sienten y lo que quieren. Entonces, las decepciones y los egos heridos pueden discutirse y resolverse, al igual que los deseos y las necesidades. Aquí es donde entra en juego la comunicación, en concreto, la comunicación con el amante basada en la comunicación interna con los propios medidores del dolor y del amor, tal y como se sienten en la piel, en las tripas y en el corazón, y en la paz o el desasosiego de la mente.
Del mismo modo, las visiones a largo plazo para el amor y la relación crean retos y dificultades en el presente, ya sea porque una persona (o ambas) está ocultando lo que realmente quiere, o no quiere, para su propio futuro, o porque una persona (o ambas) no lo tiene del todo claro. La falta de claridad se debe a que alguien aún no está completamente formado y, en consecuencia, no sabe quién es realmente. Por eso, puede comprometerse a cosas que luego descubre que no quiere, o viceversa.
Curiosamente, la persona que oculta lo que realmente quiere, o miente abiertamente al respecto, tampoco está completamente formada, como lo demuestra el hecho de que carece del valor y la integración de sí misma para ser simplemente en el exterior quien realmente es en el interior. Esa es la marca de alguien que, o bien no conoce su auténtico yo, o bien le aterroriza serlo, y ambas son señales de alguien que no está viviendo con plena autenticidad.
Trágicamente, muchísimos matrimonios se construyen sobre dos individuos que no están completamente formados, que no viven con autenticidad o que simplemente no han sanado de un pasado traumático o de necesidades amorosas insatisfechas. Por lo tanto, están construyendo una relación basada en versiones adaptadas de su yo auténtico o simplemente una versión pura y dura de sí mismos que no está ni cerca de su yo auténtico.
Asesoramiento de parejas: Ayudar a las personas a ser más auténticas
Esta es la razón por la que, en mi asesoramiento de parejas, nunca trato de salvar la relación y nunca reúno a la pareja en una sesión hasta que he realizado un asesoramiento exhaustivo de cada individuo. Se trata de ayudar a dos individuos a convertirse en sus seres más auténticos y entonces - y sólo entonces - decidir, ¿Quiero pasar mi vida con esta persona que ahora puedo ver claramente?
Si dos individuos no llegan a un estado de autenticidad antes de decidir sobre la relación, sólo seguirán construyendo o destruyendo una relación basada en versiones precondicionadas y, en última instancia, falsas e infelices de sí mismos.
El fracaso en forma de miseria es casi inevitable.
¿Qué importancia tienen las citas y los nuevos amores en la vida de una relación?
Una de las cosas más reveladoras que he aprendido en los últimos 30 años de asesoramiento a la gente en lo que se refiere al amor es la importancia suprema del principio. Yo solía verlo como un preludio casi insignificante del verdadero espectáculo. Pero es mucho más que eso. En cierto modo, es mucho más importante.
Se establecen valores y deseos, sí. Pero lo más importante es que se establecen pautas. Las pequeñas señales de alarma, las pequeñas ofensas, las pequeñas heridas se toleran o se permiten, o se señalan y se rectifican en el momento.
Las pequeñas cosas se convierten en grandes cosas
Si hay algo que he visto claro cuando se trata de gilipolleces en relaciones duraderas, es que las pequeñas cosas se convierten en grandes cosas. Siempre.
Si una persona está precondicionada a pasar por alto o simplemente dejar pasar las banderas rojas, precondicionada a no llamar la atención cuando ha sido herida o se ha sentido criticada o minimizada, su inacción enseña a la otra persona que ese comportamiento que hiere está bien. Así, sin el "no" de la persona herida, el que causó el dolor tiene luz verde para volver a hacerlo. ¿Y por qué no volvería a hacerlo? No tienen ninguna razón para creer que no deberían hacerlo.
Pero, si la persona herida se levanta, identifica el acto y el dolor, e insiste en una disculpa, pero la otra lo niega, desvía, esquiva o defiende la acción, eso también es un regalo, por extraño que parezca. El que causó el dolor está transmitiendo muy claramente el mensaje de que tú no importas, ni tus necesidades, ni tus deseos, ni tus sentimientos. Qué maravillosa oportunidad para ver a esta persona con claridad y actuar con decisión para alejarte, ahora.
Pero a menudo no lo hacemos.
O no nos permitimos sentir el dolor, o no lo reconocemos cuando lo vemos, o no actuamos en consecuencia, o sí actuamos en consecuencia, pero luego nos echamos atrás cuando nos niegan, nos defienden, nos esquivan o nos desvían. Lo dejamos pasar cuando nos presionan. Esto también les hace volver a hacerlo. Pero, lo que es peor, les enseña que pueden avasallarte. Te pueden intimidar. Y, como las cosas pequeñas se convierten en grandes, esos primeros momentos de acoso se convertirán, inevitablemente, en metástasis de momentos, rachas, periodos, años y décadas de acoso cada vez mayores.
Con demasiada frecuencia, al rastrear los orígenes con un cliente en un mal matrimonio, profundizaremos para descubrir que las frustraciones y la miseria que se experimentan hoy en día no sólo se remontan a 10 o 17 años atrás, sino que con se puede ver, la mayoría de las veces, en cosas que sucedieron no sólo antes del matrimonio, ¡sino en los momentos más tempranos de la relación!
Sin exagerar. Las pequeñas cosas se convierten en grandes cosas.
Esto no hace más que subrayar la importancia de hacer todo el trabajo personal posible antes de sumergirse en las relaciones. Animar a los jóvenes a que trabajen por sí mismos cuando son jóvenes, incluso en la adolescencia, les reportará beneficios a la hora de entablar relaciones, ya sean amorosas, amistosas o profesionales.
¿Cuál es la diferencia entre amor y enamoramiento?
A menudo he pensado que esta pregunta es generalmente ofensiva y condescendiente, ya que la utilizan habitualmente los viejos para avergonzar a los jóvenes y sus experiencias, o los amargados para herir a los que están en los comienzos de lo que podría ser el amor.
Oh, así que admites, Sven, al decir "lo que podría ser amor" que el enamoramiento no es amor.
Sí, porque generalmente pensamos que el amor, al menos cuando se sitúa junto al enamoramiento, es más antiguo o está más desarrollado. Pero yo no amplío la definición de enamoramiento para incluir "menos importante" que el amor. Lo veo como el precursor inevitable del amor.
Pero, Sven, hablando de palabras y sus raíces, como has hecho antes, el origen de la propia palabra "encaprichamiento" es, en latín, "tonto". Así que, ¿no es difícil construir un argumento de que encaprichamiento está incluso en la misma discusión de significado cuando se trata de amor?
No, la verdad es que no. De hecho, creo que el amor auténtico, ya sea en sus estados nacientes o en los más avanzados y marchitos, es imposible sin la tontería. Y no me refiero sólo a la tontería cotidiana. Creo que incluso las formas más elevadas de amor, incluso el ágape, conllevan una insensatez innata, como mínimo en la abnegación de uno mismo.
En términos de supervivencia y bienestar, ¿en qué beneficia al yo regalar poder, energía, tiempo, recursos/dinero, etc., a otro, sólo para sentir la alegría de dar ese amor y ver al otro lleno de amor? Desde un punto de vista práctico, no sirve para nada. Porque, si sirviera para algo (por ejemplo, para obtener algo a cambio), se consideraría una transacción, lo que socavaría el argumento de que es amor.
El amor es maravillosamente estúpido
Parte de la belleza del amor es lo jodidamente estúpido que es.
Arriesgamos por los que queremos.
Puede que incluso pongamos en peligro nuestra propia seguridad o la de los demás.
Nos sacrificamos por esta persona, o para estar con esta persona.
Y es locura. Es la pérdida de sentidos aparentemente prácticos y, en ocasiones, la voluntad de abandonar el control, que rara vez es más que un mecanismo de autoprotección. Así, soltar el control es quitarme del centro del universo. Es poner el amor allí, lo cual es un acto de hermosa insensatez.
La verdad es que el enamoramiento es un paso en el camino hacia un amor más desarrollado, así como un aspecto continuo del amor bien cuidado. Nadie ha afirmado nunca que el amor sea siempre racional y práctico. O, cualquiera que lo haya hecho, seguro que sonaba como un despistado o un rígido vomitivo cuando lo hacía.
El corazón tiene sus razones
Esa razón no puede saber.
-Blaise Pascal
El enamoramiento se convertirá en amor...
El enamoramiento se transformará en amor de forma natural, siempre que se mantenga bajo control gracias a un medidor del dolor bien calibrado y vigilado.
El error en las primeras fases del amor/infatuación es que el individuo, tenga 20 o 50 años, sólo está pendiente de la aguja que salta activamente en el medidor del amor/excitación, a veces cuando el medidor del dolor está igual de animado. La relación de enamoramiento sólo se convierte en un tornado cuando los dolores no pueden ignorarse y empiezan a volar, destrozando todo a su paso.
Así pues, la insensatez y la locura del enamoramiento sólo se vuelven problemáticas cuando se persiguen por su propio afán.
Así pues, en realidad, la diferencia entre el enamoramiento y el amor es que el primero no ve ni da crédito a lo que ocurre en el medidor del dolor, pero el segundo sí. Este último considera igual de importante que baile el medidor del amor y que se escuche el medidor del dolor. Con demasiada frecuencia, los encaprichados consideran que el alocado movimiento de un medidor del dolor que salta es necesario para el amor verdadero, o incluso lo define.
Y, de hecho, si alguien quiere definir el amor de esa manera, puede hacerlo. No hay nada malo en ello, siempre y cuando no hagan daño a otra persona. Pero no es algo que entreteja una definición de felicidad a largo plazo. El dolor a ese nivel destrozará a alguien, tal vez incluso amargándolo, si no hace el trabajo de sanar el dolor y los pedazos. He visto a personas de 40 o 50 años que siguen creyendo que una versión del amor que ignora el dolor (al menos hasta que se hace demasiado grande) es lo que realmente quieren. Así que no es sólo cosa de jóvenes.
¿Por qué la llamamos "palabra con A"?
He visto, sobre todo en los últimos 30 años, que en una nueva relación decir "te quiero" se retrasa y se retrasa, como un amante que intenta retrasar un orgasmo el mayor tiempo posible antes del clímax inminente.
La gente evita decir "amor" por muchas razones, y se ha convertido en tal fenómeno que se trata como una palabrota, "la palabra con L", algo que no se dice o que sólo se dice cuando viene con alguna garantía, al parecer.
La gente teme invertir demasiado de su corazón demasiado pronto, por miedo a salir herida.
Otros temen parecer estúpidos diciendo que están enamorados si no están seguros de que el otro siente lo mismo.
Algunos incluso esperan siempre a que el otro lo diga primero, lo que es miedo mal enmascarado como autocontrol.
Otros simplemente no lo dicen, ya sea pronto o nunca, quizás porque no les gusta cómo les hace sentir hacerlo (incómodos, débiles o vulnerables) o por la posición en la que les pone porque ahora pueden ser heridos por esta otra persona.
La expresión verbal del amor es una apertura del corazón, lo que invariablemente significa que ahora puedes hacerme daño, ya sea abandonándome o aprovechándote de alguna manera de esta apertura, de esta suavidad, que estoy mostrando. Y ése es un riesgo demasiado grande, demasiado aterrador, demasiado potencialmente doloroso.
Así que demonizan la palabra, si no el concepto mismo de amor.
O se escudan en la idea de que el verdadero amor son sólo acciones. Y, a decir verdad, el amor es acción. Pero, especialmente para los hombres que siempre han tenido su propio sentido de sí mismos definido por la acción, decir que la acción es amor, o que el amor es acción, es demasiado fácil. No requiere un estiramiento del yo, una apertura del corazón.
Pero las palabras, cuando las palabras quizás no vienen fácilmente, tienen mayor impacto. Abrir el corazón y expresar lo que hay en él de una forma distinta a la que resulta fácil (acción) es un indicador de mayor amor, porque una persona está dispuesta a hacer más y a arriesgarse más, en lugar de limitarse a autoprotegerse.
¿Hay algún inconveniente en utilizar la palabra "amor"?
Sí, y sólo a mis cincuenta años me he dado cuenta de que era culpable de ello, en décadas más jóvenes.
Era tan expresivo verbalmente como persona, siempre, que decir que me gustaba montar en bicicleta, que me gustaba hacer ejercicio, que me gustaban las flores bonitas o que amaba a una mujer me venía sin pensar. Es decir, expresaba lo que sentía en el momento.
De hecho, sentía un fuerte amor por la persona, si lo decía, aunque fuera semanas después de empezar la relación. No es que hubiera ausencia de sentimientos detrás de las palabras. E incluso lo equiparaba con querer estar con esa persona para siempre, cosa que sí quería. Y la verdad es que mucha gente sabe a las semanas o a los pocos meses que quiere estar con alguien para siempre, y luego hace precisamente eso.
Recuerdo que una vez, sentados a la mesa después de algún acontecimiento familiar, los seis hermanos y nuestros seis cónyuges, les hice una pregunta a los once,
"¿Cuándo supiste que era la persona con la que querías estar para siempre?
Todas y cada una de las personas de la mesa afirmaron que lo sabían en un mes o menos. Todos y cada uno.
Hoy, 6 de las 12 personas siguen casadas con la persona con la que estaban aquella noche, 25 años después.
El problema, creo, para mí era que no tenía un sentido del yo plenamente desarrollado para hablar de ese amor con la capacidad y el conocimiento para seguir adelante con él mañana o dentro de diez años.
O la otra persona no era capaz de hacer lo mismo. En otras palabras, aunque yo o nosotros teníamos sentimientos, nuestras vidas, valores y futuro no estaban sincronizados, en gran parte porque no estábamos completamente formados. Así pues, el sentimiento de amor se basaba en un conjunto limitado de datos, en lugar de abarcar cosas como la capacidad de tener citas ahora, la situación vital, los planes, etc.
Además, algunas personas, como hice yo, hablan de amor en ese estado de sentimiento elevado, sin ser conscientes de que la otra persona que escuche esa misma palabra podría interpretarla de forma muy distinta a como yo lo pretendía. Por ejemplo, que Sven lo diga en un estado de sentimiento elevado, que puede durar incluso meses o años, puede ser recibido por una mujer como una declaración de compromiso cuando yo podría no haberlo insinuado, o al menos no todavía.
El amor, cargado de significados y matices implícitos e inferidos
Así que, sí, "amor" es una palabra cargada de tantos significados y matices, tanto implícitos como inferidos, que su uso puede ser tan peligroso para el alma como hermoso para el oído y el corazón.
Por tanto, es prudente utilizar la palabra con cierto criterio. Pero tratarla como algo intocable en toda regla es ir demasiado lejos en esa dirección, porque el amor es vulnerabilidad y exige una apertura del alma para florecer.
¿Cómo saber si tiene una buena relación amorosa y cuándo dejarla?
No quiero sonar trillado, pero una buena relación acaba por sentar bien, en general. Tuve un anciano y una anciana muy queridos que me sirvieron de mentores cuando yo estaba al final de la adolescencia y vivía fuera de casa. Este hombre tenía en su tarjeta de visita
Un mal día de pesca
Sigue siendo mejor que un buen día en el trabajo.
No tengo ni idea de por qué tenía eso en su tarjeta de visita. Pero subraya un punto cuando se trata de evaluar el valor o la "bondad" de una relación.
Me gusta decir de mi novia desde hace diez años: "Un mal mes, o temporada, con ella sigue siendo mejor que un buen mes, o temporada, con cualquier otra persona". Y por eso sé que es una buena relación para mí. Nos hemos peleado a gritos, hemos perdido a familiares directos a causa de la muerte y la enfermedad, hemos tenido problemas con los hijos adultos que compartimos, hemos pasado por grandes cambios profesionales, hemos disfrutado de éxitos y nos hemos hecho daño mutuamente de diversas maneras grandes y pequeñas. Pero, incluso en medio de esas temporadas, seguía sin haber nadie con quien quisiera estar más o con quien quisiera pasar a la siguiente temporada.
¿Se siente bien esta relación, en general, a lo largo del tiempo? No sólo hoy o esta semana, sino en general.
Si pensamos en un gráfico que sigue el movimiento de una empresa en bolsa, habrá días o semanas, o quizá meses, en los que las acciones caigan o incluso bajen temporalmente, pero la trayectoria general a largo plazo de las acciones es ascendente. Es una buena relación. Puede que se esté transformando en nuevas formas y nuevo crecimiento, no siempre en la misma forma que era. Pero las nuevas formas parecen buenas en general. Y las previsiones también parecen buenas.
Necesita medidores de dolor y amor totalmente operativos y supervisados
Pero toda esta pesca y seguimiento del mercado sólo puede hacerse con medidores de dolor y amor operativos y totalmente monitorizados. En su ausencia, no hay forma de medir con precisión el valor de la relación.
Si no eres capaz de sentir los movimientos y mensajes de tu propia alma, y si no tienes el valor de actuar en consecuencia, permanecerás demasiado tiempo en una relación que ha ido bajando, bajando y bajando.
O, lo que es igual de malo, leerás como excesivamente malo algo que puede ser bastante bueno.
La relación debe abandonarse cuando la acción no sólo lleva mucho tiempo con tendencia a la baja, sino que el pronóstico es similar.
Para decirlo en términos más sencillos, vete cuando ya no alimente tu alma, o cuando te estés agarrando a pajas y cuerdas. Por supuesto, si estás en tal estado de desconexión con tu propia alma que has dejado que se ponga tan mal durante tanto tiempo, es lógico que temas irte tanto como antes temías defenderte cuando te hacían daño y exigir que las cosas cambiaran.
El miedo a romper, el miedo a parecer el malo de la película, el miedo a quedarse solo y todas las voces de ataque que surgen desde dentro contribuirán a que alguien se quede mucho más allá de la fecha de caducidad impresa en el reverso de la relación.
El punto de inflexión en una relación amorosa
Pero, en cierto modo, nunca es necesario conocer algunas reglas para saber cuándo dejar una relación. Porque, hay una regla inevitable e ineludible. Es lo que yo llamo, "El punto F*ck-it".
Si la relación es dolorosa, al final el dolor será tan fuerte que te llevará a tomar medidas que antes se consideraban evitables o no deseadas. Con el tiempo, llegamos a un punto en el que decimos: "¡Que le den! Ya ni siquiera me importa. Estoy harto".
Puede que se le ocurra en el pasillo de las frutas y verduras del supermercado, en el lugar de trabajo o al ir al baño en mitad de la noche. Llegará el momento de la claridad absoluta. En ese momento, ese día, tendrás la claridad que te faltaba ayer, y tendrás la fuerza que te faltaba ayer.
Y si necesitas que se ponga tan mal, entonces está bien.
Pero, cuando entramos en el camino del trabajo serio del alma, no lo necesitamos para llegar a ese punto. Confiamos cada vez más en nuestra voz y actuamos en consecuencia cuando nos habla con claridad, en lugar de rechazar su llamada porque tenemos mucho miedo o almacenamos dolor del pasado.
Hace poco estuve en una sesión con un tipo. Me dijo que sabe en un 80% que quiere dejar a la mujer con la que mantiene una relación duradera. Sin embargo, continuó diciendo, nunca abandona nada en la vida hasta que no ha hecho todo lo posible para que funcione, ya sea una carrera o una elección empresarial.
Y la verdad es que no hay nada malo en ello. De hecho, una de las cosas que hace que sea más fácil abandonar una relación es saber que has hecho todo lo posible para que funcione. Hay una gran certeza que viene con ese curso de acción. Y, era la certeza que este hombre buscaba . Dijo que no quería estar tumbado en la cama la noche después de romper, preguntándose si había cometido un error.
Miedo. De cometer un error, de no haber agotado todas las opciones y caminos, de forma que el arrepentimiento pueda llegar más tarde. Miedo.
De nuevo, no hay nada malo en utilizar eso como medio para tomar decisiones. Sin embargo, lo que indica fundamentalmente es alguien que no acaba de confiar en la voz de su propia alma. Él sabe que su alma lo está llamando a salir de esta relación. Sólo tiene miedo de cometer un error. Su miedo pesa más que su confianza. No confía en su propia voz interior. Su miedo a equivocarse le hace desconfiar de lo que su propia voz interior ya sabe.
Así, la necesidad de agotar todos los caminos y opciones antes de abandonar indica una persona que no tiene una relación íntima y confianza en sí misma, desde luego no la suficiente como para superar sus miedos a equivocarse o quizás a lo que puedan decir otras personas, incluida la persona con la que se está rompiendo.
Cuando el miedo impulsa la acción, la mayoría de las veces indica una desconexión parcial de la persona con su propio yo.
Cuanto más crezcamos, confiemos y actuemos según esa voz o vibración que surge de nuestro interior, cuanto antes detectemos y actuemos sabiendo que algo va mal y no va a cambiar, más viviremos en flujo, más viviremos en facilidad y felicidad, por no hablar de mucha más paz.
Recomendaciones para una relación sana y amorosa
Es casi un tópico decirlo, pero las cosas grandes y obvias que más se necesitan para que las relaciones florezcan son tiempo, energía y concentración. Aquello a lo que damos esas cosas florece.
Al principio, es fácil y placentero dedicar atención y tiempo a una relación. Pero a medida que ese nuevo amor se asienta en nuevos y encantadores patrones, lo que tan fácilmente se desliza es el mismo compromiso de nutrir esa relación, especialmente cuando otros factores comienzan a intervenir: carreras, hijos y familias, por nombrar algunos. Si la relación no se mantiene como una prioridad, se marchitará lentamente.
Tiempo, energía y concentración en la relación
Esta es la mentalidad subyacente tras la proverbial "noche de cita" para las parejas casadas.
Se trata de la deliberación necesaria para mantener y hacer crecer la relación en medio de todos los tirones y el caos de la vida. Las relaciones amorosas y sanas requieren deliberación. Hacer cosas juntos, soñar juntos, leer libros sobre relaciones juntos y cosas por el estilo sirven para evitar que la relación se estanque y/o para evitar que una persona (o las dos) se estanque dentro de una relación que parece funcionar bien.
Sin embargo, esa deliberación nunca es más importante para una relación que cuando se aplica al mayor destructor de relaciones. No es el sexo ni el dinero. No, el verdadero destructor de las relaciones es la mierda no curada de la educación de una o ambas personas.
Abordar las cosas no sanadas de su educación
Como comento en There's a Hole in My Love Cup, todos los problemas de una relación, de un modo u otro, son anteriores a esa relación.
El poder de la impronta paterna es tan enorme que inyecta virus en el sistema operativo de la personalidad y los valores de una persona, que llegan a estar tan arraigados que son indistinguibles del portador. Esto se refleja en todas las decisiones, grandes y pequeñas, de una relación.
Además, los amores del pasado pueden influir en nuestra forma de entablar nuevas relaciones e interactuar en ellas, hasta el punto de arruinarlas por completo.
Y puede ser tan fácil culpar a la otra persona a menos que seamos conscientes de que esta vez puede que sea mi propia cagada la que me está haciendo actuar así porque la persona que tengo ahora delante no ha hecho nada que demuestre que no es digna de confianza, amable y cariñosa.
El amor permite crecer a ambos
Por lo tanto, una relación sana y afectuosa es aquella en la que dos individuos tienen una vida individual, en la que cada uno crece, se transforma y se convierte constantemente, y en la que el otro le apoya y le anima a hacerlo.
Mi novia y yo lo hemos dejado muy claro en nuestra relación de 10 años. Mi mayor objetivo en nuestra relación es ayudarla a llegar a ser la máxima expresión de sí misma, aunque un día eso la aleje de mí.
Su objetivo es el mismo para mí, y así lo declara. Como árboles con ramas nuevas y crecientes, cada uno de nosotros cambia y se expande hasta alcanzar su mayor plenitud. Al hacerlo, la alegría de que el otro nos anime a hacerlo no hace sino aumentar.
(Tenga en cuenta que los vientos provocan fluctuaciones de sonido en el siguiente vídeo).
El amor significa que ambos vivan con autenticidad
El animal humano tiene un deseo natural del alma de expandirse, crecer y volar con toda su envergadura. Y las mejores relaciones son las que fomentan ese movimiento natural hacia una mayor satisfacción. Las mejores relaciones nos levantan y sostienen el alma cuando nos sentimos abatidos, como es inevitable en la vida.
Las relaciones más felices y sanas son aquellas en las que cada persona asume -¡realmente asume! - sus errores y las veces que ha hecho daño al otro, y se esfuerza por mejorar y hacer menos daño.
Las mejores relaciones son las que se basan en dos personas que viven auténticamente como individuos en el contexto de una unión solidaria, amable, fuerte y deliberada.
¡El amor es jodidamente increíble!
Feliz mes de San Valentín
Gracias por leerme.
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-- Sven Erlandson, MDiv, es autor de siete libros, entre ellos "Badass Jesus: The Serious Athlete And A Life Of Noble Purpose' y 'I Steal Wives: A Serial Adulterer Reveals The REAL Reasons More And More Happily Married Women Are Cheating'. Ha sido llamado el padre del movimiento espiritual pero no religioso después de que su libro seminal "Espiritual pero no religioso" saliera hace 15 años, mucho antes de que la frase se convirtiera en parte del lenguaje común e incluso mucho antes de que el movimiento alcanzara la masa crítica. Es ex militar, ex clérigo y ex entrenador de fuerza y acondicionamiento de la NCAA; y tiene una práctica global de asesoramiento y consultoría con oficinas en Nueva York, Nueva Jersey y Stamford, Connecticut: BadassCounseling.Com.
